Sì, dare un titolo è una cosa che mi mette in crisi perchè quando comincio a sentire il bisogno impellente di scrivere, non so cosa scriverò, dove andrò a parare, che pasticcio farò. E alla fine ho così divagato che al vario non so comunque che titolo dare. E’ come quando sento il bisogno di dolce e mi metto a impastare qualche ricetta sapendo che come mio solito la modificherò per cogliere l’occasione di sperimentare.
Stamane devo portare la Bs dal dentista, lunedì eco per me, poi a fare un certificato per iscrivere in palestra la Signorinamifaiperderelapazienza. E se l’è cercata…glielo dissi che doveva fare sport per il suo problema, ma lei ha atteso di essere costretta da una prescrizione medica. Perchè continui a voler passare per stupida quando stupida non è, non lo capirò mai. Sì,forse è comodo ma ci si rimette sempre. Però tre di loro dello stesso segno a far la stessa cosa. Sarà mica una caratteristica zodiacale?
E sì, dimenticavo di dovermi cercare un ortopedico per curare questi gomiti provati da fatiche che avrebbero dovuto far altri. Sì, mi sta bene così imparo la prossima volta a fregarmene. E meno male che son quella che ha detto “adesso stop” al dare, dare e dare sempre.
Ma come sempre a voler guardare meglio c’è qualcosa che controbilancia il pesante, il grigio, il brutto dell’andazzo (c’è di peggio e poteva andare peggio, quindi dico brutto per dire). Sì, perchè in questo periodo ho ritrovato non un minimo ma di più, di interazioni che mi fanno bene.E anche quelle approvazioni che non cerchi ma giungono a tirarti in su una guancia in un sorriso di soddisfazione inattesa.
Ieri ho scritto a kj un sms dopo che il suo l’ultimo era stato a marzo. Ma fra tutto quel che ho passato e il trasloco e i problemi, non avevo testa per nessuno e nient’altro. Chissà se sarà comprensiva anche stavolta. Ci siamo sempre sentite due volte l’anno e tenute più in contatto con le lettere. Sì, c’è chi scrive ancora lettere e fa della sana corrispondenza. Se ami la carta e la scrittura dubito una vita senza penne in mano, senza libri cartacei, senza colla per inserire una pagina che avevi strappato per la rabbia.
Ecco oggi vorrei mi rispondesse perchè sono parecchio in pensiero…sia per lei che per la paura voglia smettere di scriverci.
Succedesse , non sarà nulla, passerà. Solo che mentre si metabolizzano delle perdite è doloroso. E ci vuole tempo per abituarti che non ci sarà più quella persona per te. Capita di pensare che devi fare quella cosa ma poi di ricordarti che no, è tutto finito. Come quando è morto mio padre o mia nonna…o per assurdo anche come quando la Bs è stata via 8mesi e io per i primi due mi ritrovavo a guardare l’orologio alle 9 e chiedermi perchè ancora non avesse tirato su le tapparelle in camera sua. Quache volta sono pure andata ad aprire quella porta per svegliarla come spesso facevo. Che brutta sensazione …forse ho solo paura di affrontare altre morti. Che brutta sensazione provarsi che la memoria non funzionava a dovere. Ok, è un’altra delle mie caratteristiche la memoria schifosissima, ma non mi ci rassegno mai. A volte mi chiedo se fra 5/10anni non mi ritroverò con l’Alzheimer.
No, in questo periodo non sembra succeda nulla di tangibile, ma la strana calma che provo mi sembra come quella che precede certe tempeste. Eppure non mi sento tesa, sulle spine come quando stai per aspettarti un trambusto destabilizzante. Sarà che la meditazione sta funzionando. Mah e boh!!!
Insomma stamane non avevo bisgono di dire nulla di che al mondo, ma solo voglia di buttar giù queste chiacchiere che si filano a vicenda appena sveglia. Credo che oggi pomeriggio ci vado in libreria . Voglio comprare quello scritto di Albert Espinosa.
Ciao…
Ps: dimenticavo…a fine post mi compare un format dove mi si dice che possono comparire pubblicità …devo ancora capire come si tolgono. Voi le vedete leggendomi o commentando? Abbiate pazienza!
lunaementeinunavita 